4 - 「いきなり100にはなれない」
復学した。20歳にして2回目の1年生という舞台に立っている。
「人生は1回しかないので、どうせなら好きなことやって死にたいからここにいます」って自己紹介で淡々としゃべって笑ってもらえたのはよかったかなって思ったり、ああ自分って極端だなって思ったり、ここまで割り切ってズバッと言えるのは少し進歩したのかなって思ったり。
わたしはつくづくまわりの人に恵まれているなと感じる。どうしてもできないことがあるとき、ずっと隣で話を聞いてくれる担任、コンビニで会ったりすると手を振ったり声をかけてくれる同級生、前の学年で仲良くしてくれていた友人たち、「ここが1番いいならここにおいで」と診察日以外でも予約をいれてくれる主治医、体調と相談しながらでいいよと言ってくれるバイト先の店長、送り迎えやわたしのことを常に気にかけて無理のないようにしてくれている家族。
今度は悲しませることのないようにという勝手なプレッシャーや、こうやって大事にしてくれているという事実をつけつけられようにされると、大事なものが増えていくような気になって、それが大きくならないうちに死んでしまいたいなあという気持ちも大きくなる。恵まれてるって最高に良いことなのかもしれないけど、最高に悲しくて最高に寂しいことでもあると思う。
「いきなり100にはなれないよ」と診察で言われた言葉、最近のパワーワードというか。頑張らなきゃ頑張らなきゃって焦ってないつもりでもいつのまにかまわりが見えなくなって、まわりの意見を素直に取り入れることが難しくなって、いつのまにか100を目指してる。目的や目標はそれを達成することだけじゃないはずなのに。わかっていたはずなのに、いざ言われてしまうとハッとするし、悔しくてどうしようもなかったな。まだ始まって1週間。先は長い。
頑張らなくても認めてほしい自分がまだいるけど、頑張った人しかみられない景色があるのも事実なわけで。わたしが目指したいのはもちろん後者で、何年後かそうなれるのは誰でもないわたし自身の問題。焦らないでやるっていうのは厳しいかもしれないけれど、そこをうまくやっていけたらいいなと思います。
おわり。読んでくださりありがとうございます。
3 - わたしはわたしの人生を生きる
「きもい」「まだ死んでなかったの？」
ときどきそんな昔のどうでもいい悪口が蘇ってきて追い詰められたような気持ちになる。わたしはきっと悪くない。だからといってその人たちを責めるつもりはない。だけど納得なんてできない。たった一言や何気ない言葉でも、何年も何年も続いて傷ついたことは確かだし、胸の隅っこにチクっと残ってることは確かだから。
「そういうとき、どうしたらいいですか？」
ポツリと主治医に聞いたみた。
「生活を充実させることだよ。あなたがちゃんとできていないところを、そうやって昔悪く言ってた人たちがみたら“ほらあいつやっぱりああいうやつだったんだ”って笑うよ、それは悔しいと思う。好きを伸ばして、一生懸命になってごらん、そんなの気にしてる暇なくなるから。」
とてもかいつまんで文章を書いているので、全部が全部正しくはないけれど、こんなようなことを話してくれた。
わたしは悪口を言われたとき、わたしは絶対に悪口で人を傷つけることはしないと決めた。同じ手段でやり返すような愚かなことはしないと決めていた。そう思ってきたことが‘間違ってない’と肯定された気がして半分泣いてた。
つらかったことは簡単に忘れられるわけじゃないし、簡単になにもなかった真っ白なノートに戻せるわけじゃない。昔には戻れないから、いつまでも昔のことをグダグダ言っていてもしかたがないことは自分が1番よくわかっている。だけどその‘わかっている’のあいだで離れられない自分もいる。それが怖い。胸の隅っこにチクっと残ってる。
責めるつもりはない。だけどやられっぱなしはやっぱり悔しい。だから責めないようなやり方で、わたしはわたしの人生をきちんと生きることで、ちゃんと見返していく。腕を切ることも、薬を飲むことも、学校に行かなくなることも、まだまだきっとあるんだろうなと思う。感情はいつでもジェットコースターだし、大切にしたい思いは揺らぐと思う。それでもわたしは少しずつ確実に成長していきたいです。見返すためにも、自分の好きなことを貫くためにも。
まとまらなくてごめんなさい。おわり。
2 - 1年前の今日
1年前の今日、家にあった精神薬を全部飲み、危険行動が多いからちゃんと見張ってて、と言われたらしい親の目を盗んで家を飛び出し、気付いたら病院のベッドで点滴をされ、鼻から酸素をおくられたいた。
今の主治医と出会ったのも今日だと思う。どこか精神科に通う意味がわからなくて、なんとなく通っていた歴代4人の主治医とは違い、きちんと話を聞いて、きちんと言葉を選んでくれる、わたしが話せないときはきちんと待ってくれる主治医。出会いは最悪だったと思うけれど、休学をするタイミングで出会えたことはラッキーだったと思うし、本当に感謝でしかない。
1年経ったんだなあ、と思うと、あっという間だったとも思うし、長かったとも思うし、わたしは1年でちゃんと何か成長して、何か変われているんだろうかとも思う。少なくとも主治医は「入院していた頃のあなたよりは確実に成長してるよ」と言ってくれるけど、1番身近にいる親はどう思ってるんだろうか。まわりからどう思われてるんだろうか。自分の基準で自分をみていいよって言われるけれど、いつだってまわりに左右される心はまだあって、それはいいことでもあるし、悪いことでもある。自分が一貫してない部分がまだまだあるから、きっとまだまだなんだろうなあと思ってる。
先日の診察で、なんとなく投げやりで、精神科に通ってる意味がどうしてもわからなくなって、態度にでて早く帰りたいオーラをだしていたら見事に見透かされた。ふてぶてしい態度して黙ってたら「あなたがしゃべるまで無言を貫いてみようか？」って笑われてしまって、どうでもいいやって思いながらボロボロ泣きながらしゃべって、それでも「全部わかってるよ〜腕切ったり薬飲んだらするくらいなら早めにここにきてしゃべりな。ここしかしゃべれる場所ないんだから」って言ってくれるくらいに1年でなったし、わたしも投げやりな態度をだしたり、泣いたりできるくらい、1年で頼れる場所になった。
きっとまだまだなんだろうな、と思う。早く通院なんてやめたいとも思うけれど、やめれるかどうかがわからない、だけど、やめたらやめたでそれもそれで怖い気がしてる。自分を認めてくれる存在がいなくなってしまうのは悲しいけれど、自分を認めれる存在は自分しかいないってこともわかってるから。うまく付き合ってかなきゃいけないこともわかってるから。
きっと何十年も経ったら主治医がくれたいろんな言葉がもっともっとわかって、もっともっと理解できるときがくるんだろうな、と思う。いつ死ぬかわからないけど、人生は続いていくから、ありきたりだけど少しずつ焦らないで頑張ろうって今は思います。
おわり。ありがとうございました。
1 - 宣戦布告
わたしの探し求める“大人像”はどんなものだろうか。わたしはどんな人間になりたいんだろうか。どんな仕事がしたいんだろうか。どんなことをして死にたいんだろうか。
ときどきわからなくなる。大好きなことなのに、わたしは大切にしたいことなのに、「それくらい」って笑われたり、簡単にやり過ごしたり、利益や名誉ばかりを求めたりする人が多くいる。
頭の中でぐるぐるして、吐き気がして、わたしはこんなんで本当にやりたいことをやれるのかなっていつも思う。
そういう人たちに立ち向かうためだったり、やり返すためにやりたいと思うわけではないし、そんな小さな目的のためにわたしという人間を無駄に使いたくない。ただ、そういう人たちを簡単に見捨てることができる人間でもいたくないと思う。
わたしと誰かや、誰かとまたその誰かは絶対に考え方も行動の仕方も違う。強要してわかって‘もらおう’とするほどわたしは偉い人間でもなければ、素晴らしい人間でもないし、そうやってやり過ごすために頷いたYESはすぐに忘れ去られる。心にも思い出にも残らない。
とっても難しい問題だと思ってる。きっとわたしの納得できるような答えや形はでないだろうし、作り出せないと思う。それでもこの世の中で生きていかなければならない。それでもわたしは‘わたし’で生きていきたいし、良い悪いを簡単に決めることができる人間にはなりたくないし、優しい人間でいたい。
わたしはどんな人間になりたいんだろうか。どんなことをして死にたいんだろうか。明確に定まっていない。わからない。だけど、散々まわりに迷惑をかけてやりたいことをやらせてもらってる。だからこそ、弱い自分に負けるわけにはいかないし、しがみついていたいし、絶対にやりたいことで生きていく。
そんなに甘くないなんてことは知ってる。だけど、生きていくためだけに、お金を稼ぐためだけに、本当にやりたいかどうかもわからないことを日々淡々とこなしていく毎日にだけはなりたくない。お金は大事だけど、気持ちを殺してまでわたしは毎日笑顔でなんていられない。
ワガママだってことは知ってる。だけど、わたしの人生はわたしでしか決められない。1秒後も1時間後も1年後も10年後も、1回しかこない。1回キリしかない。ワガママじゃなかったらやりたいことなんてできない。わたしはわたしの気持ちを大事にしたい。
たくさんの問いに答えれるほどまだまだ考えはまとまってないです。だけど、大好きなものを大好きなまま大人になりたいし、大好きなものをきちんと「大好き」と言葉にできる人間でありたいと思います。
まとまりなくってごめんなさい。終わり。
0 - わたしについて
はてなブログ出戻りマンです、こんばんは。
よろしくお願いします。
とりあえず1番最初の記事になりますので自己紹介とこれからきっと書いていくであろう内容などを。
この1年、専門学校を休学していたピンクが好きなあかいろです。20歳になりました。
4月から復学、1年生からやり直します。
現在、精神科に通院中。
パーソナリティ障害との診断を受けています。
このブログはわたしの思ってることや、ふとしたときに書きたくなったことを少しずつ記事にしていきたいと思います。なので気まぐれで不定期です。
好きなものは音楽と楽器。
楽器はホルンを吹きます。
音楽は雑食です、いろんなアーティストさんの曲を聞きます。また書いていきます。
今日はこれくらいで。
おわり。
