6 - 好きだからの葛藤

何が正しいとか、何が向いてるとか、そんなのやってみなきゃわからないし、結果が出るのなんてはるか先のお話なわけで。

好きなことを一生懸命続けていくのはとてつもなく難しいし、何のためにやってるかわからなくなるし、「アレ、何でここでこんな勉強してるんだっけ」って考えなくていいこと考えて、ひとつうまくいかなくなると何もかもうまくいかなくて逃げ出してしまったりして、それに対してさらに何でこんなことしたんだろうって自己嫌悪になって、無限ループみたいな。

わからないな、1年やっても、1年休学しても、死のうとしても、腕を切っても、薬を飲んでも。1年生にふたたび舞い戻っても。

でも「なんでこんな勉強してるんだっけ」で簡単にやめれることじゃない。ワガママだしいつまでもしがみついているのはよくないなんてことはわかっているけれど、それでもやめたらとてつもない後悔に襲われること、それはもう目に見えてる。やめたくない。

こんなことを書いているけど、心は意外と冷静で、だけど、やっぱりそれなりに頑張れない自分にはモヤモヤしていて。まわりからみたら「頑張ってる」になるのかもしれないけど、どこかそれを認められない自分がもう1人いて。

理想が高くていつもそれをみて頑張れるってすごくかっこいいけど、そこを目の前にしてそこまでたどり着けなくて、“わたしって全然ダメじゃん”って思ってしまうのは0か100。0になることはもう何回も繰り返してきて、まだなってしまうときもある。もちろん100になりたいし、それを目指すのもときには大事だけどそればっかりをみていたらそりゃ苦しくなるし、続かなくなる。50や60でもOKと、自分を認められる心を持ちたいと思う。

ダラダラと書いているけれど、ヘモグロビンはなかなかよくない値まで下がっているみたいだし、主治医からみてあまりよくない薬をODしたみたいだし、わたし自身もまだまだです。でもまだまだだからこそ、ここから這い上がるつもりでいるし、絶対にこのままではいないです。いつ死ぬかわからないし、いつ自分で自分を殺すかもわからないけど。ありきたりだけど、頑張ります。

いつものごとく、まとまりがなくてごめんなさい。

おわり。